Sunday, March 25, 2012

认识你,是一种缘分...

我们的第一次约会,算是很“成功”,事前还担心,我们能否“鸡啄不断”,但是这一切忧虑,都是白想的,因为,我们很谈得来...

虽然我的话题远远不及你的丰富,但你口沫横飞的分享你一些人生故事,已把我拉入你的故事情节里,我听得很入神,甚至还不间断的凝视着你,看着你七情上脸的道述你的一切有趣的遭遇。当时的情景,犹如处身在只有你和我的世界里,我有一点幸福的感觉,哈哈,感觉自己傻傻的...

当晚的晚餐,不是说很好吃,但,有你的陪伴,就算没东西吃,都会觉得很温饱 :) 我知道你不是一个随便的人(希望我这个猜测是对的 :p ),所以在我们一起看电影的期间,我都很守规矩,手一度想靠近你放在椅手上的左手,但我还是不敢,我担心你认为我很随便。但时间久了,有发现你不断坐近我,似乎想把头轻轻依偎在我的头,我还是不敢靠近,我怕表错意,哈哈,你到底在想什么?这个动作反复多次以后,决定放胆去配合,结果...只是两个字,"高兴",我和他,第一次这么亲近,他不介意,只是感到莫名的温暖 :)

还记得在你家,我洗澡完毕,头发湿湿的,你还帮我吹干头发,我像个小孩子般,被你用吹风机,拨了拨头发,就这样,甜丝丝的感觉,很棒。虽然,你对我没有真正的表示任何的意思,可是都无所谓,这种暧昧的关系,远比彼此在一起的感觉,更加的甜,更加的幸福...

喜欢上一个人,是不是看不到他时,心里会很不自在?想他,每一分钟都会浮现他的样貌?也许,我中毒了...只有这一句最符合我现在的心情...想念你的笑,想念你的怀抱,和你身上的味道~

Monday, March 19, 2012

我,爱上让我奋不顾身的一个人...

两天了,没有你的消息,我也,没有主动联络你,我听着孙燕姿的天黑黑,心里抽泣,因为感慨这一句,“我爱上让我奋不顾身的一个人,我以为这就是我所追求的世界”,原来我在你心目中,什么都不是,我还傻傻的期待,我真的很愚蠢...原来,我的天,永远都是黑黑的...

星期六早上原本想给你个Morning Call,还以为这样,你就可以准时起床,不会耽误航班,但我似乎做了个八公似的,好像把你给吵醒,让你睡不好...唉...我很在意你的每一句话,你说过醒后会信息我,可是就是过了漫长的两天,直到现在,你还是没理睬我...我是真的很难过...

你以为我是一个喜欢开玩笑,对感情以为只是抱着玩的态度,你都错了!我是一个不容易对一个人有强烈的感觉,你是第一个...但得到的,只是一个未洗净的苦白果,和你的冷漠...

这次回乡,知道你喜欢吃马六甲糖,就买了一些,希望在我们约会当天,能够送你,给你个惊喜,可是,我想我们的约会,不知道还要不要如期进行...因为,我的心,有点淡了...

我想,是时候忘掉你了,毕竟对一个完全对你一点意思都没有的人,这样的死缠烂打,是毫无意义的,反而让你更憎恨我...我是时候醒悟了...

Sunday, March 18, 2012

一年七天后的我~

好久都没游走在自己的博格了,屈指一算,一年又一个礼拜吧...感觉自己在这很陌生,但,希望能重拾当时的熟悉感,延续我的博格心情...

之所以会回来撰撰写写,难免是要宣泄我的心情,我相信,在这里道出我的心声,是没人会看到的...但,在这里,只有它会陪我,聆听我~

最近认识了一个人,他...就是他,让我有回来博格的冲动...他有写博格的习惯,虽然不是很频密,可是,就是因为对他有莫名的兴趣,晚晚临睡前都会在他的博格游走,感受他的每一刻心情和周遭说发生的事...是我八婆?还是喜欢他了?所以才会不由自主的,想了解他多点?我想也许吧...

曾尝试与他聊天,可是,我都会感到莫名的害怕与紧张,就因我不是一个多话的人,多半是沉默寡言,我怕闷到他,因而使他对我远离,这些都是我不想,也不愿发生的...

我们不曾见过面,我很想约他,到了成功约到时,我又担心,当我们相处那一天,彼此会冷场吗?为了避免不让这种悲事发生,所以尽量去了解他的生活,一切就从他的博格开始,也因为这样,我已养成每天都要去‘窥探’他每一篇文章,希望没遗漏任何线索,我要100%了解他!

可是,每次都是我主动信息他,一旦我停止,那全世界都会停止,消息也就这样,完全不知下文了...证明什么呢?我一个手掌,怎么挥都不会有响声...我很希望,你会对我,有一点点的思念,让我高兴一下...

对PJ的生活,虽然已待了一年半载,但我已承受不了,生活费很高,本想以为能与自己喜欢的人,能够一起在这里为事业打拼,大家互相扶持,但,这些日子,我都是一个人,撑得有些辛苦...我想,是时候,回乡了...但,我会给自己多两个月的时间,如果我付出的爱,他无法感受,那,我只好认命了,回去马六甲,找份工作,不再回来PJ/KL工作了...

我只希望你,留着我,也许我会回心转意,因为,我很期待这份感情,能开花结果...因为,我喜欢你了...

Friday, March 11, 2011

一个值得欣慰的一天 :)

星期五了,难得一星期工作的最后一日,虽然手头上的工作还没解决(可是耽误了蛮久的,老板不懂会否扁嘴,哈哈),但是还是带着轻松的心情,去上班咯。

午餐,和同事皆朋友去双威金字塔SAKAE SUSHI饱餐一顿,为了和即将要离职的QUEEN‘撑台脚’,一吃就是1小时半,回到公司,还得静悄悄的走路回到自己的位子,以免让人察觉,哈哈~

今天整天都是阴雨天,工作没做完,睡虫开始攻击,又冷又饱,时间好难过哦!只好继续埋头苦干咯,势必找出错误的源头,可怜了我的双眼,又关又开的,累啊~!哈哈,终于皇天不负有心人,花了近10天来探索的问题终于有了眉目,解决方法也铁定了,松了口气,这份工,太难啦!

8点回到家,做完了重要事后,又是坐在桌前对着‘老婆’啦,哈哈~!看着日本海啸的新闻,感慨世界末日好像预言得蛮准的,就要末日了。隔着一旁这种伤心的新闻,开始听着昨天刚下载的专辑,韦礼安,唱歌好好听,‘好天气’、‘因为爱’、‘有没有’、‘慢慢等’...我开始喜欢你了,当我男朋友好吗?哈哈哈,自己在傻笑着~

明天又是周末了,你还好吗?好久没聊了,还是想你...


Sunday, March 06, 2011

我的心,很痛...

好久都没上来了,但是上来的原因一定是心情按捺不住,无处倾诉,我才上来和自己的部落格谈天...

心情很差,好久都没有感受到这样的痛苦,我真的很伤心,我哭了,我尽然为了一个人而哭泣,因为我爱上他了,可是往往得到的结果并非称心如意,因为他再也不喜欢我了。

天意的造化弄人,我恨天!曾经何时,被人向着自己表白喜欢自己,自己还扮清高的先考虑考虑,时间久了,我这种不容易动情的人,居然渐渐的让他在我的心灵占据了一个空间,当然,自己也向他表明了心意...

可是,就是那么的可悲,什么都结束了,他,对我已经死心了,我一时接受不来,心里百感交集,欲哭无泪,原来被人拒绝了,是那么的万剑穿心...不懂为什么,我感觉不到明天的日子会以什么心情去接待,是空白的...

在这间公司工作遇到的压力,我是不知道会撑到几时,但你的存在,总是让我能够挨下去,这股动力真的不容忽视...但今后的日子,我不知道该怎么过了,我很害怕,我很恐惧,我很想尽快甚至和这个世界道别,因为我面对不了明天...为什么神创造了人类是有感情的动物?我真的不该动情,我很自责~希望死后的我没有来世投胎这回事,没有必要再成为任何生命,很痛苦很痛苦!

可能未来的2个月,希望能撑下去,然后离开首都吉隆坡,忘掉这里所有的伤痛,回到自己马六甲安逸的家,生活也只不过是赚得到养活自己的钱,不再想其他的了,我希望我做到...

还有,如果你看到的话,我想跟你说...我爱你...Di...

Sunday, June 06, 2010

消失的回忆,希望的呐喊…… To the future lover of mine...

离上次写的篇章已是半年前的事了,时间飞逝,而我也是个正式踏足社会的新鲜人。 很遗憾,毕业后并没很顺利的找到一份工作,只能继续当一名杏坛指路明灯—— 老师……原来社会大学也不易上的。

最近上面子书的次数频密非凡,自己也不知是什么原因驱使,也许是我寂寞心灵作祟吧,想找个心灵上的良朋知己。人类到了我这个年龄,难免会压抑不住孤单的寂寞,常觉得以为自己天生一副单身寡佬样,挨得住孤独,但我错了。无论半夜,又或者独处时,总是希望有个结实的宽肩让我依靠、歇息、痛诉我的难处、道出我的不安,总是要有聆听我心声的耳朵。

在写着这篇篇章时,我抽泣了,因为手写的当儿,还连续反复的听着情歌天后梁静茹的感动之作——情歌。歌词的意境好像在描述自己曾经拥有的一段情史,心里也不时的想说,你最近还好吗?时光是琥珀,泪一滴滴被反锁……

将来我爱的你,我等得良久了,你听到我的呼唤吗?我还需等久吗?我很期待握着你的手,被你拥抱的感觉,感受你的体温,你的心跳声,你的呼吸声,我很想很想……但这些幻想就随着声音,无情的渐渐消失得无影无踪。
我爱你~

It's been a long time since I wrote my last piece of blog, yes indeed, it's my first time to write my blog in English, so weird yet so exciting, try to challenge myself to do the things I'm not ready to do it.

Time flies, after finishing my studies in UM, I'm gonna to face the biggest challenge in my life -- finding jobs and be part of the job hunters... I can feel it's not an easy task for me,but I'm trying...

Facebook,it's a place where most of the people are concerned almost everyday, same goes to me myself, getting addicted for almost 6 hours per day. The reason to get addicted, may be I'm feeling alone, I really need somebody who is passionate and be my listener, to be my best listener ever.

Upon writing, tear is in the eyes, I feel touched, due to the song I'm currently listening to, from Fish Leong, Love Song... The story of the song is look alike mention about my relationship previously I had, the pictures still fresh in mind, and I would like to say, "Dear,how are you doing?"...

To my dearest in the future, where are you now actually, can you hear my desire? I want to be with you, I want hugs, I want to hear the rhythm of your breath and heart beat, it is what I'm desire to do when I found you, but you are no where to be found... Can you give me the answer right away?

I Love You~

Friday, December 11, 2009

生病篇

今天,一早喉咙鼻子痒痒的,不祥预感油然而生……然而到了中午,我的身体免疫系统崩塌了,病得倒下了……

病得还蛮重的,鼻涕、喉咙痛、头晕目眩和全身浑然无劲,我多希望我中头奖甲型流感,就这么的死去,还蛮好的,这样就不必再做恼人的大学毕业论文,不需理会将来能成什么大业,也更加不须去拥有谁都不愿去认同的畸恋,因为这个世上的人各各都戴着无形的有色眼镜去鄙视,指指点点~

死,其实没什么好可怕的,也许我已接受了死这个大家都害怕的人生终结,《2012》,真的会实现吗?我很期待……之前都有人向我说,能活在这世上是一种恩赐,快乐的活下去,不要一味想自行了断,这样会下地狱的……是吗?这些劝告我都听腻了,有点想吐……小时长辈曾说我是一个特别的人,一生人都会吃苦,不会有出头的一日,活到今天,我深深的体会到了,原来是真的,人家常说,人定胜天,荒谬极了,这招对我无效,命运弄人,还是听天由命吧!

怀疑天生患有忧郁症及自闭症的我,这么悲观也是难免的,总觉得自己不属于这个世界,朋友不多,连一个谈得来而又要好的朋友都没有,我任命了,我彻底被打败,最对不起的终究还是家人,他们对我的期望,看来都要辜负了……也许这是我的命,前世积福不多吧,希望没下一世,因为活得没意义,这何苦呢……

明年都二十有四了,说好听是应该毕业了,不好听就是前路茫茫,虽说成功是要靠磨练的,不尝苦头何来甜头?但,还是那句,我天生命贱,没成功可言……读到这里难免会觉得我很消极,但事实当前,我不得不任命了,别再叫我往好的方面想,因为……没用!

真希望没明天,世界没有了我也会继续旋转,上天就饶了我吧!

宝贝,我没遵守我对您的承诺,对不起~希望您活得比谁都好……

Monday, August 31, 2009

梦境篇

昨晚,我发了一个有趣的梦,我梦见了我的偶像竟然来到我家了... ...

当时的自己,又惊又喜。当他下车时,我像足个小粉丝般,抚着脸,他向我走来,我简直羞红了脸,这是搞什么东东?好不容易的,我放下了手。哇!不得了了,他太帅了,我简直被他杀人的眼眸电晕了,心跳像坐过山车般,每分钟跳动200下,简直不能平伏下来。

之后,我咽下口水,鼓起勇气说了一句:“我可以与您合照吗?”,说得有些战战兢兢的,再加上口吃,他反问了我一句:“你在说什么啦?是不是想和我照相?没问题,那就来吧!”。我愣了一会儿,然后猛的点头,握着相机的手不由自主的猛抖起来... ...心想,我终于如愿以偿可以和他合照了!平时在电视机里看到他就多了,可是真人毕竟没遇过呀!心里暗喜着。

随处找了一个人替我们照相,正当准备站近他时,他突然间一手把我朝他拉近,把我的脸边贴近他的脸边,像足了游戏节目超级无敌奖门人的夹面包一样,然后说:“来!笑一个!”,我吓呆了,好一个亲密接触,我身处天堂吗?心律跳得比常人快了近千倍,我是世界上最幸运的人!

拍完了,他也走了,虽然相遇只不过短短的10分钟,可是我已满足到了极点,看着他离去的背影,我好舍不得,真的,真的!惨了惨了,这感觉是仰慕还是喜欢?胡思乱想的当儿... ...铃~~~好吵!睁开眼,大叹,竟然是一场梦,什么嘛?!全都是假的!很不甘心,但不禁傻笑了一下,真是个好梦!心里默默祈祷梦境将来会成真!

梦,为什么人会发梦?到底它带给我们什么信息?会实现吗?好的梦当然想实现啦,坏的就算了吧... ...偶像呀偶像,希望你将来的事业发展会非常之顺利,也希望你也会常常出现在电台电视屏幕上,因为我永远都会支持你的 - Alvin 钟健桦~

Thursday, August 20, 2009

初生篇

1986年1月31日午间2时46分,一名男婴在坐落于黄金辉路的马六甲诊疗与妇产科医疗所呱呱堕地了。这名男婴乃是李家最小的二太子,长得趣致逗人,令人爱不释手(真臭美:p)。籍贯广东新会的他就在芭来班浪的小村慢慢历经成长的岁月。本名趣致的男婴又名李斯豪,豪迈的大名贯穿了整个村!


1986年2月9日,这个小可爱渡过了人生的第一个农历新年,但毕竟才九天大,根本就没丝毫的印象!直至到了3月2日,满月了,才隐约记得当时的自己,被谁抱,被谁疼... ...



其实当小孩儿事件让人感到最幸福的事,自己不须做任何事,加上有人服侍,做错事又不怕被责骂,好不过瘾!真希望一世当婴孩!


有时心里想初生的婴孩真的很奥妙,是天赐的吗?为什么会有这种趣致的奇妙生物会降临这世上?上一世自己是什么东西?这些疑问到现在都无法被答复... ...


在芭来班浪住了六年,过不久就搬去玛琳再也花园了,延续我的成长故事... ...

Wednesday, July 01, 2009

世界末日篇

人生中,总有遇到挫折的经历和痛苦,没想到在我还没踏足社会工作之前就尝试到这种苦到涩的滋味。


今天,是我阵活到至今,最悲伤、无助的时候···我是一个一旦遇到一些小问题而不能及时解决,就会一天忐忑不安,坐也不是,站也不是,总之是一整天都一筹莫展,总是很悲观···我顿时觉得前路茫茫,看不到我的未来,觉得未来是遥不可极的。想到这里,眼泪就在眼眶里打转,没让它夺眶而出,毕竟男人眼泪不轻弹,过了阵子,泪干了;不久后又想回,眼泪又再次泛滥,这样来回反复,终于,懦弱的一面显露无疑,当时的我,完全没知觉,不能接受我如此的脆弱···


爱情对我来说本来是充满希望的,我爱上一个人,但我无法勇敢的告诉他,为什么我这样的胆小?没用?正当我彷徨失措的当儿,想找个倾诉的对象也没有,顿时萌生自杀的念头,我真的会自我了断吗?我脑海里的问号还多过我的头发根数···也许看到这里会觉得我很笨,轻生本来就是蠢人才做得出的,但这何尝不是解决痛苦的最佳良方吗?麦可杰逊的突然骤逝,对世界影响力如此大的伟人为什么这样快就消失了?可能的话我想把我的生命给了他,即使少了我在这世界上,也没人留恋···


上帝,请尽快结束我的生命,因为我真的很灰、很灰、很灰···我的未来是绝望的···